Les trucs à ne pas dire à une copine qui vient d'accoucher

Lecteur, lectrice,

J'espère que tu vas bien. Moi ça va, en tous cas entre dex fiches sur les risques de déflation dans la zone euro et l'avenir du statut des lapins de Patagonie.

Désolée, je te laisse un peu en plan en ce début d'année mais j'ai concours. Un jour je te parlerai des joies que ça me procure, voire je te ferai un top des trucs à ne pas dire à quelqu'un qui passe un concours, mais en attendant je t'invite à lire ce merveilleux article bourré de conseils super tops si toi aussi tu passes un concours.

Mais bon.

Là n'est pas le point.

Le point aujourd'hui, lecteur, lectrice, c'est que en tant que personne en voie de vintagification, tu as peut être toi aussi des amis qui se reproduisent. Et donc des copines qui ont eu un nouveau-né récemment.

Et peut être tu as été horrifié par le syndrôme des nouveaux parents.

Symptôme du nouveau parent : si tu ne trouves pas cette image vaguement flippante (bon sang on dirait un bébé abattu à coup de bois quoi)

Bref. Je m'égare.

Mais voilà, ta BFF affiche partout des posters d'Annes Geddes ? Elle a récemment accouché et depuis, quand tu lui demande comment elle va, elle te répond "on va bien, on a fait une grosse sieste et ensuite on est allés au parc", "on" ne désignant clairement pas Charles-Edouard, son mec, et "aller au parc", pas le nouveau bar sympa, mais un vrai parc ? Elle sent un peu toujours le lait caillé ?

Horreur, malheur. Ta BFF (je rappelle que c'est pour "ta meilleurs amie pour toujours de la vie", pour les vrais vintages qui nous lisent) est en voie de nouveau-parentalisation.

Il va falloir jouer serré. Parce que non, tu peux pas juste lui dire que t'en as rien à péter des aventures de Louloupi, son bébé tout neuf (oui, elle voulait un prénom original pour sa fille)

Comment vais-je lui annoncer que j'en ai rien à péter de sa môme ET remettre mes vêtements ? Je m'interroge...

Tu es prête ? Voici un petit guide de savoir vivre à l'usage des nullipare qui parlent aux primipares

Truc à ne pas dire n°1

"On va faire les soldes ? J'ai repéré un petit jean l'autre jour et tu y crois toi, je rentre dans le 36 ! La vendeuse me l'a mis de côté, je vais te montrer"

Pourquoi tu vas devoir attendre un peu avant de dire ça

Même si ta BFF fait partie de ces femmes parfaites qui prennent 3 grammes pendant leur grossesse, il y a de fortes chances pour qu'elle ait récemment pleuré en essayant de rentrer dans un de ses anciens slims. Surtout si elle ne fait pas partie des femmes parfaites. Tout simplement parce que même 15 jours après avoir accouché, elle n'a pas récupéré sa taille, et surtout son bassin est encore élargi. Donc on va attendre pour parader.

Truc à ne pas dire n°2

"euh, sinon, sur la 343ème photo elle est toujours en train de dormir ? Non parce que c'est pas super intéressant en fait"

Pourquoi tu vas devoir attendre un peu avant de dire ça

Ta BFF vient de prendre de 6 à 12 kg, Charles-Edouard ne la touche plus depuis des mois, elle vient d'expulser un truc de la taille d'un ballon de rugby par un endroit qui avant lui servait plus à ses soirées sympas avec Charles-Edouard, elle a des vergetures partout malgré la saleté de crème anti-vergetures à 12000 euros le flacon qu'elle a appliqué matin et soir, elle ne dort plus depuis 15 jours, et quand elle arrive à faire une sieste, elle est réveillée par sa belle-mère qui lui dit que Louloupi lui ressemble tellement, à elle, belle-mère (ce qui fait flipper ta BFF vu que ladite belle-mère est livrée avec un goître et des dents du haut très proéminentes et pas de fesses) et que vraiment elle, BFF, devrait un peu mieux s'occuper de sa fille, sa mère l'appelle pour lui dire qu'une fille c'est bien, mais quand même, un garçon ça aurait été bien, sa grande soeur frime en lui racontant les aventures de Roland-Michel, son aîné et elle ne peut pas aller chercher son pain sans que la boulangère lui demande si Louloupi est une fille ou un garçon, si elle compte nourrir le bébé (visiblement le biberon la fait passer pour une dangereuse criminelle, elle filerait du crack au bébé que ce serait pas pire) et elle n'a pas pu passer les 3 derniers mois sans qu'on lui tripote le ventre sans demander son avis.

Bref, ta BFF a souffert et elle est à bout.

Tout ça pour un truc qui ressemble à un viellard miniature, vagissant, mi-frippé, mi-rouge, à l'interactivité proche de la négative et encore pourvu d'un bout d'elle même accroché à son nombril, un vieux déchet organique tout frippé et répugant qu'elle doit soigner tous les jours en retenant ses hauts-le-coeur.

Sa seule façon de s'en tirer, de ne pas sombrer dans le désespoir et de ne pas se tirer en courant refaire sa vie loin, très loin, c'est le déni.

Donc non, les 342 photos de Louoloupi en train de dormir, de téter, de faire caca ou de faire tout ça à la fois ne sont pas ennuyeuses, elles sont merveilleuses.

Je sais, ça peut te faire bizarre, surtout au moment où tu vois les photos de ta BFF les seins à l'air, pépouze (forcément, elle n'a jaais fait plus que du B, depuis qu'elle allaite elle les montre tant qu'elle peut)

Essaie de fermer les yeux sans qu'elle le voit trop et attend un peut que ça passe. Tu verras, dans quelques mois, elle aura repris ses esprits.

Truc à ne pas dire n°3

"Euh, sinon, elle va toujours garder la même tête ? Elle ressemble pas trop trop à un bébé en fait'

Pourquoi il vaut mieux éviter de le dire

On nous ment, lecteur, lectrice.

A la naissance, les bébés n'ont rien de ces poupons tous lisses qu'on voit dans les séries télé et dans les films. Pouquoi ? Parce que dans les séries télé et dans les films, les bébés sont plus âgés. Ils ont assez de gras dans les joues pour faire ce visage bien lisse qu'on aime.

A la naissance, en général un bébé ça ressemble à un petit vieillard (avec les yeux fermés cela dit). Ils ont les traits bien plus prononcés, avant que le gras enrobe le tout.

Donc oui, c'est normal, Louloupi est un peu moche. Mais ça passera.

Mais ta BFF, qui, comme toi, n'a pas vu de nouveau né depuis sa propre enfance, ne le savait pas et déjà là elle a envie de fondre en larmes devant la mochitude de son bébé qu'on dirait pas du tout un bébé AnneGeddesTM. Laisse, ça passera.

Truc à ne pas dire n°4

"Hier soir, je suis allée danser, j'ai rencontré un éphèbe, on a batifolé toute la nuit"

Pourquoi tu attendras encore un peu avant d'avoir des conversations sex and the city avec ta BFF

Ta BFF a souffert dans sa chair. Peut être même qu'elle a subi des trucs effroyables que quand elle t'en parle, t'as l'impression d'entendre parler Tata Jacqueline, tu sais, ta vielle grand-tante qui n'a plus aucun filtre et qui parle de sa descente d'organes comme on parlerait de la météo.

Oui, c'est trop d'informations. Mais c'est pas une raison pour parler de ton dernier coup d'un soir à ta BFF. Parce que toi, ta petit boîte à plaisir, elle va bien. La sienne n'est encore que douleur. Et maintenant qu'elle n'est plus pourvue d'un Polichinelle dans le tiroir, Charles-Edouard lui met la pression pour s'y remettre sauf que elle ça lui dit rien.

Donc ne dis rien.

Attends donc quelque mois.

Voilà, lecteur, lectrice. J'espère avoir oeuvré pour ton rapprochement avec ta BFF jeune maman.

Va vite lui dire que tu l'aimes et acheter des tenues taille 2 ans pour Louloupi (oui parce que la BFF va se retrouver avec une floppée de robes tailles 3 mois qu'elle lui mettra jamais... mais toi t'es trop forte !) et un cadeau pour ta BFF, parce que depuis qu'elle a engendré, plus personne s'intéresse à elle, sauf toi.