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2 mars 2012 5 02 /03 /mars /2012 19:00

Lecteur, Lectrice,

 

Février est passé, avec sa horde de décorations à base de coeurs dans les vitrines des boutiques, vous exhortant à offrir un combo string porte-jarretelles rouge à l'élue de votre coeur (car visiblement certains couples n'ont une vie sessouale qu'autour du 14 février, si j'en crois le nombre de dessins "sexys" et de billets coquins que j'ai lus sur la blogosphère) (ou alors ces gens ont une vie amoureuse tellement pourrie qu'ils ont envie de nous l'infliger une fois par an, histoire de ne pas être les seuls à souffrir)

 

Mais revenons en à nos moutons.

 

Maintenant, février est passé, les boutiques de lingerie font grise mine, les fleuristes dépriment, et les couples ont la gueule de bois (le combo fatal mauvais champagne/ huîtres pas fraîches/ gâteau au chocolat indigeste a eu raison de leurs petits organismes fatigués et de leur flamme vacillante)

 

Et maintenant, ta BFF, ta bestie, celle à qui tu chanterais "ta meilleure amiiiiiiiie" si tu avais été en âge de chanter Lorie quand c'était la mode, est sur ton canapé, avec des yeux de panda (rapport aux maquillage qui a coulé) ET de lapin albinos (rapport aux yeux rouges), parce que c'est fini avec John-Richard.

 

http://juicy.tuxboard.com/wp-content/uploads/2011/08/bridget-jones-3.jpg

 

Une vague histoire d'huître indigeste, de gâteau au chocolat pas frais ou de string qui gratte, ou parce que la BFF a pris des fesses, tu sais plus, tu n'arrives plus à comprendre parce que dès que BFF parle, on dirait qu'elle mâche 25 choingoms (des vrais chouingoms) à la fois, du genre "aaiiii euu onreem paaaas our-oi il a aiiiiii çaaaaaaa" (traduction "mais je comprends pas, pourquoi il a fait ça ?")

 

Attention, lecteur, lectrice. Tu es en terrain miné. Chaque phrase que tu pourrais prononcer risque d'accentuer le syndrôme "panda-albinos".

 

Voici donc les phrases à ne pas dire à ta bestie, comme dirait Amy Farrah Fowler.

 

http://1.bp.blogspot.com/-87ibcJHpIf8/Tn2YPcM7vyI/AAAAAAAABMU/fZYvvEVM9xc/s1600/Big+Bang+Theory+Ladies.jpg

Amy Farrah Fowler, c'est la brunette à droite. Et elle est trop cool, surtout avec sa bestie.

 

N°1 "Un de perdu, 10 de retrouvés"

Pourquoi c'est mal ?

Ta BFF est en train de pleurer toutes les larmes de son corps sur la perte de son grand amour, John-Richard. Pour le moment, elle n'est pas encore passée par toutes les étapes du deuil. Elle est dans le déni ("je m'en fous, je suis sûre que John-Richard va m'appeler pour me dire comment mon gâteau au chocolat pas frais lui manque trop !"), au mieux dans la phase de dépression ("maiiiiiis jeu l'aimaiiiiiiis tant, jamais je retrouverai quelqu'un qui fera aussi bien les huîtres !")

 

Donc là ta BFF elle ne voit pas l'avenir, elle ne voit pas les hordes de sosies de Iougue Djackmann prêts à lui cuisiner avec amour des panna-cotta light (comme ça elle prendra pas des fesses). Là elle veut pleurer son John Richard.

 

Ce qui nous amène à la phrase à ne pas dire suivante :

 

N°2 "De toutes façons il puait des pieds" (variante : "était moche, sentait le fennec mort", etc)

Pourquoi c'est mal ?

 

1. Parce que ta BFF n'a pas fini son deuil de la relation. Au mieux elle est dans la phase de tristesse. Donc insulter John-Richard, c'est insulter ses goûts (et son manque de claivoyance s'il sentait vraiment le fennec mort)

 

2. Parce que, on ne sait jamais, il se pourrait que BFF et John-Richard remettent le couvert. Dans ce cas, elle s'empressera de raconter tout ce que tu as dit sur lui sur l'autel de leurs retrouvailles mouvementées. Ca risque de faire tâche en société, la prochaine fois que tu croiseras John-Richard.

 

La règle : elle a le droit de le descendre en flammes, tu as le droit de l'approuver à coups de "tu as raison". Surtout, n'entre pas dans la surenchère. Si elle te dit "en plus il avait une voix trop cheloue", tu réponds "c'est pas faux", et pas "et encore c'est rien à côté de sa radinerie légendaire !"

 

N°3 "De toutes façons c'était un mauvais coup"

"Oups, comment je le sais ? Ben euh, maintenant que c'est fini avec John-Richard, je peux te le dire, le soir où vous vous êtes embrouillés, John-Richard et toi, à la fête de Aude-Géraldine, on a eu une étreinte torride. Mais en toute amitié bien sûr"

 

Pourquoi c'est mal ?

Soit tu as couché avec John-Richard, et c'est mal, parce qu'on couche pas avec les mecs de ses amies, et on le dit pas.

Soit tu n'as pas couché avec lui, et dans ce cas tu n'as pas à juger des performances physiques de John-Richard.

 

Inutile d'invoquer le précédent Rachel/ Ross ("mais on avait rompu !")

 

 


 La règle :

Si ébats il y a eu avec John-Richard dans la piscine d'Aude-Géraldine, tu te le gardes pour toi. Tu vas pas ajouter la trahison de sa BFF à ta BFF.

 

N°4 "Non mais si tu t'arrangeais un peu, aussi"

Pourquoi c'est mal ?

Oui, ta BFF a eu tendance à forcer sur les smarties, récemment. Peut être même qu'elle ne se sape plus aussi bien qu'avant. Mais là elle est en pleurs, elle est triste, elle a peur. Inutile de lui dire en plus qu'elle est grosse et moche. Elle a besoin de réconfort.

http://www.zhooey.com/wp-content/uploads/2009/10/Bridget-Jones-451.jpg

Oui, bridget a un problème de pyjama. Mais est-ce le moment de le lui dire ?

 

La règle :

Dire à ta BFF que John-Richard ne la méritait pas.

Ou faire comme Sheldon, apporter une boisson chaude et lui tapoter la main en disant "there, there" (oui évidemment ça marche mieux si tu est dans un pays anglophone, sinon c'est bizarre)

 

 

N°5 "Un jour tu trouveras quelqu'un comme mon Edouard-Eudes, d'ailleurs je t'ai pas dit ? On va se marier" (variantes : avoir un bébé/ faire un voyage autour du monde/ acheter une maison/ adopter un chien/ emménager ensemble)
Pourquoi c'est mal ?
Ta bestie est en train de dire adieu à tout ce qu'elle pensait un jour réaliser un jour avec John-Richard. Elle est triste. Elle est certes capable de se réjouir pour toi, mais là c'est pas le moment, en fait. Je sais, quelle égoïste elle fait cette bestie. Mais tu aimes quand elle vient te fourrer une glace sous le nez quand tu es au régime ? Ben non. Et pas la peine de te venger.
La règle :
Tu lui diras plus tard, quand elle ressemblera moins à un panda albinos. Jusque là tu lui parles d'autre chose, de tout et rien, des lamas, de la pluie, du beau temps, de ton collègue de bureau qui a le syndrôme de Napoléon, mais pas d'Edouard-Eudes.
Voilà ! Maintenant tu peux réconforter ta bestie !

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Publié par Colombe Vintage - dans blablatage
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