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26 mars 2012 1 26 /03 /mars /2012 18:00

Lecteur, lectrice,

 

Je t'inflige régulièrement mes obessions sur les achats de vêtements de sport, sur mes exploits à roulettes ou sur spatules de ski.

 

Bref, tu le sais, lecteur, ou tu vas finir par le savoir, j'aime bien le sport (pourtant c'était pas gagné à l'origine pour me bouger mes petites fesses potelées) (pour tout t'avouer à l'âge de 4 ans j'avais décidé de faire "mamie", comme profession, parce qu'on m'avait dit que une fois que je serais mamie je pourrais rester à la maison me faire du gras sur le canapé autant que je voudrais)

 

J'ai aussi tu le sais peut être moins, une passion pour l'achat de trucs à la pharmacie. Déjà, moi, la pharmacie, avec toutes ces promesses de santé, de beauté, ça me fait un peu rêver, un peu comme un monde merveilleux où les gens seraient jamais malades et n'auraient jamais mauvaise haleine.

 

Mon petit épiderme délicat ne supportant pas grand chose, je figure déjà en bonne place pour la compétition de "cliente du mois" à ma pharmacie, enfin dans la catégorie 25-35. Je dois quand même me faire distancer pour l'achat de crèmes anti-vintagerie parce que je suis pas encore très vintage tout de même, et que ça coûte un rein ces petites choses là.

 

Mais revenons en au fait.

 

Je te décris régulièrement ma passion - somme toute assez récente mais vivace - pour le sport sur roulettes, dit aussi "rollère" (la la lère)

 

http://3.bp.blogspot.com/_voxcTrb7dAA/TPxG6GiAePI/AAAAAAAAA3Y/-1qwl0IRFZo/s1600/Gil-Elvgren-Napa.jpg

Moi roulant telle une déesse sur la piste (allégorie) (en vrai c'est pas exactement ça, moi j'ai des inline et je porte toujours un casque) (mais sinon mon cheveu il ondoie légèrement dans la brise printanière tout pareil)

 

 

Eh bien pourtant, malgré tous les sports que je pratique depuis bientôt un quart de siècle (non c'est pas moi qui suis vieille, j'ai commencé jeune), j'avais réussi l'exploit de ne jamais rien m'abîmer depuis tout ce temps. Je suis certes une fille en kit, j'ai une cheville gauche usagée, des cervicales d'occase, mais je ne connaissais ni entorse, ni fracture. En bref j'étais un peu une warrior.

 

Tu te doutes bien que si je t'en parles, c'est parce que ça a changé.

 

Pour la première fois de ma vie, je porte une attelle.Depuis une semaine. Parce que je me suis un peu fait un genou il y a 8 jour. Une histoire bête. J'ai pris une descente, j'ai chuté, j'ai le genou enflé.

 

http://lh4.ggpht.com/_svvq8b6WseA/S0VCjOLabdI/AAAAAAAAKP0/6-y4LeR1L2Y/DSC01211.JPG

et là, soudian, le drame (mais je suis tombée sur le genou)

 

Bref. Passé le moment d'humiliation à la pharmacie "on va vous commander une attelle en taille 5 (NDLR : sur 6 tailles dispos) parce qu'on n'a pas en grande taille" (oui avouez le que je suis obèse des genoux, c'est ça !), j'ai remarqué un curieux mystère.

 

Dans ma pharmacie, chaque fois que j'y vais, chaque fois, la pharmacienne s'arrange pour se mettre sur le bureau qui est situé juste à côté des petits bâtonnets clirbloue, tu sais, les trucs que quand tu es une femme tu vas pisser sur un bâtonnet pour savoir si tu as un passager clandestin ou pas, que comme ça tu feras comme dans les films et tu pourras montrer avec fierté et joie ton bâtonnet imprégné d'hormones et d'urine à ton cher et tendre ("regarde chéri, j'ai pissé sur un bâton, dans quelques mois je vais t'insulter par tous les noms et exiger une péridurale, c'en est fini de nos grasses mats pour 15 années bien tassées, youpiiiiiiiiiiiiiiii") (enfin moi je le ferais pas, plutôt mourir que de pisser là dessus, j'irai faire une prise de sang, comme tout le monde). Mais je m'égare.

 

Donc je disais que ma pharmacienne elle insiste toujours pour se mettre sur le bureau au dessous des tests clirbloue, même si un autre bureau est libre. Parce que personnellement, je préfèrerais de loin m'installer près du bureau qui contient les huiles essentielles que-après-t'es-détendu-de-partout. Vu que ya pas de rayon shouingom dans ma pharmacie (tu sais, les shouingom très élastiques que même après tu attrappes pas de passager clandestin et t'as pas à faire pipi sur un bâtonnet clirbloue) (wink wink)

 

Du coup je me dis que vu mon état de semi-vintagerie, la pharmacienne elle essaie de me faire passer un message. Genre qu'il serait temps, tu vois, parce que tu comprends j'ai l'âge.

 

Ben elle se fourre le doigt dans l'oeil jusqu'au trognon, pour ma part j'ai pas fini de faire du rollère et de dormir jusqu'à 9h00 (je sais, je suis un cas désespérant, j'ai du mal à dormir tard le matin)

 

Du coup, je crois que je ne vais plus prétendre au statut de cliente du mois.

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Publié par Colombe Vintage - dans blablatage
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