Lecteur, lectrice,

Je t'inflige régulièrement mes obessions sur les achats de vêtements de sport, sur mes exploits à roulettes ou sur spatules de ski.

Bref, tu le sais, lecteur, ou tu vas finir par le savoir, j'aime bien le sport (pourtant c'était pas gagné à l'origine pour me bouger mes petites fesses potelées) (pour tout t'avouer à l'âge de 4 ans j'avais décidé de faire "mamie", comme profession, parce qu'on m'avait dit que une fois que je serais mamie je pourrais rester à la maison me faire du gras sur le canapé autant que je voudrais)

J'ai aussi tu le sais peut être moins, une passion pour l'achat de trucs à la pharmacie. Déjà, moi, la pharmacie, avec toutes ces promesses de santé, de beauté, ça me fait un peu rêver, un peu comme un monde merveilleux où les gens seraient jamais malades et n'auraient jamais mauvaise haleine.

Mon petit épiderme délicat ne supportant pas grand chose, je figure déjà en bonne place pour la compétition de "cliente du mois" à ma pharmacie, enfin dans la catégorie 25-35. Je dois quand même me faire distancer pour l'achat de crèmes anti-vintagerie parce que je suis pas encore très vintage tout de même, et que ça coûte un rein ces petites choses là.

Mais revenons en au fait.

Je te décris régulièrement ma passion - somme toute assez récente mais vivace - pour le sport sur roulettes, dit aussi "rollère" (la la lère)

Moi roulant telle une déesse sur la piste (allégorie) (en vrai c'est pas exactement ça, moi j'ai des inline et je porte toujours un casque) (mais sinon mon cheveu il ondoie légèrement dans la brise printanière tout pareil)

Eh bien pourtant, malgré tous les sports que je pratique depuis bientôt un quart de siècle (non c'est pas moi qui suis vieille, j'ai commencé jeune), j'avais réussi l'exploit de ne jamais rien m'abîmer depuis tout ce temps. Je suis certes une fille en kit, j'ai une cheville gauche usagée, des cervicales d'occase, mais je ne connaissais ni entorse, ni fracture. En bref j'étais un peu une warrior.

Tu te doutes bien que si je t'en parles, c'est parce que ça a changé.

Pour la première fois de ma vie, je porte une attelle.Depuis une semaine. Parce que je me suis un peu fait un genou il y a 8 jour. Une histoire bête. J'ai pris une descente, j'ai chuté, j'ai le genou enflé.

et là, soudian, le drame (mais je suis tombée sur le genou)

Bref. Passé le moment d'humiliation à la pharmacie "on va vous commander une attelle en taille 5 (NDLR : sur 6 tailles dispos) parce qu'on n'a pas en grande taille" (oui avouez le que je suis obèse des genoux, c'est ça !), j'ai remarqué un curieux mystère.

Dans ma pharmacie, chaque fois que j'y vais, chaque fois, la pharmacienne s'arrange pour se mettre sur le bureau qui est situé juste à côté des petits bâtonnets clirbloue, tu sais, les trucs que quand tu es une femme tu vas pisser sur un bâtonnet pour savoir si tu as un passager clandestin ou pas, que comme ça tu feras comme dans les films et tu pourras montrer avec fierté et joie ton bâtonnet imprégné d'hormones et d'urine à ton cher et tendre ("regarde chéri, j'ai pissé sur un bâton, dans quelques mois je vais t'insulter par tous les noms et exiger une péridurale, c'en est fini de nos grasses mats pour 15 années bien tassées, youpiiiiiiiiiiiiiiii") (enfin moi je le ferais pas, plutôt mourir que de pisser là dessus, j'irai faire une prise de sang, comme tout le monde). Mais je m'égare.

Donc je disais que ma pharmacienne elle insiste toujours pour se mettre sur le bureau au dessous des tests clirbloue, même si un autre bureau est libre. Parce que personnellement, je préfèrerais de loin m'installer près du bureau qui contient les huiles essentielles que-après-t'es-détendu-de-partout. Vu que ya pas de rayon shouingom dans ma pharmacie (tu sais, les shouingom très élastiques que même après tu attrappes pas de passager clandestin et t'as pas à faire pipi sur un bâtonnet clirbloue) (wink wink)

Du coup je me dis que vu mon état de semi-vintagerie, la pharmacienne elle essaie de me faire passer un message. Genre qu'il serait temps, tu vois, parce que tu comprends j'ai l'âge.

Ben elle se fourre le doigt dans l'oeil jusqu'au trognon, pour ma part j'ai pas fini de faire du rollère et de dormir jusqu'à 9h00 (je sais, je suis un cas désespérant, j'ai du mal à dormir tard le matin)

Du coup, je crois que je ne vais plus prétendre au statut de cliente du mois.

Lecteur, lectrice,

Je te prie de bien vouloir m'excuser pour cette absence prolongée, mais j'avais soldes.

et ma robe, tu l'aimes ma robe ?

Et après j'avais froid. Et même s'il fait encore froid maintenant, mon petit cerveau malade a dégelé et retrouvé des idées sur lesquelles déblatérer.

Dont ceci.

Le. Drame. De. La. Trottinette.

Vu comme ça ça te paraît peu explicite, lecteur, lectrice, mais crois moi ceux qui SAVENT, savent l'épouvante provoquée par une trottinette en furie, encore plus grande que celle qu'on éprouve quand on voit un pigeon bourré foncé inexplicablement sur soi en milieu urbain (l'alcoolisme chez les pigeons, lecteur, lectrice, ce grand drame de la misère urbaine encore trop peu évoqué)

Mais revenons en aux sources.

J'ai grandi dans un monde sans trotinnette. Nous on avait des rollers fischer price bleu et jaune et oranges qu'ils grandissaient avec tes pieds (mais c'était hyper compliqué à régler)

Crois moi ces ordures m'ont coincé les doigts plus d'une fois

Les trotinnettes appartenaient à un monde plus vintage, et donc à ce titre aussi périmé que les mange disques, Annie Cordy, l'Ile aux enfants, la guerre, le Moyen-Age, l'Inquisition, la Préhistoire, le gloubiboulga, les pantalons patte d'eph', VGE, le papier peint à fleurs marronnasse, Mai 68 ou encore la musique disco (quoique celle ci n'ait finalement jamais été vraiment passée de mode)

La modernité, c'était les roulettes aux pieds. Après il y a eu le inline, et puis après les quads sont redevenus tendance mais ça c'est une autre question.

Ce qui compte c'est que jusqu'à un âge presque vintage, j'ai vécu sans trotinnette.

Et puis c'est arrivé.

Le Drame.

Au début des années 2000, est sortie du cerveau malade de je ne sais quel trentenaire (à l'époque) de la génération X, de je ne sais quel kidult (oui on disait comme ça dans les 00s) frappé du syndrôme de Peter Pan et amateur de Gloubiboulga nights, au début des années 200, l'idée de rééditer la trotinnette.

Personnellement je m'en foutais, comme je te l'ai dit, j'ai pas fait de trottinette petite, c'était trop vintage.

Ce trucmonté sur 2 roues qui :

1. te colle des crampes à force de pousser que d'un côté

2. te donne l'air vavguement ridicule tellement tu es courbé dessus quand t'as passé 10 ans

3. se nourrit uniquement de tibias et éventuellement de péronés

Au début, les tous premiers mois, tu ne voyais que des trentenaires en costume de ville qui allaient bosser avec. sauf qu'ils ont bien vite abandonné parce que :

1. tu as les crampes susmentionnées

2. tout courbé sur ton engin de la mort, tu te fais mal au dos.

C'est là que les enfants, ces petits animaux fourbes et cruels, ces jeunes chiens fous, ont profité du fait que leurs parents avaient délaissé leurs jouets, pour se la réapproprier.

Seulement, l'enfant, a une caractérisitique. L'enfant ne voit pas au-delà de 50 cm. Et exclusivement devant. Il n'a pas de vision périphérique, ce serait trop facile.

C'est là que survient le Drame : enfant qui regarde pas + objet fourbe et sauvage qui se nourrit d'os broyés = éviter toute rue où il y a une école entre 7h45 et 8h25 si tu tiens à conserver tes jambes en vie.

sous ses dehors roses angéliques, ceci est un instrument de torture.

Or tu vois, lecteur, lectrice, c'est précisément le moment où je pars travailler. A pieds. Dans la rue.

Lecteur, lectrice, à l'heure où je t'écris, j'ai exactement 5 bleus sur le tibias, dûs à des collisions diverses et variées avec ces objets contondants. Qui sait ce que deviendront mes pauvres jambes prochainement ?

A quand une législation sur ces engins de la mort ? A quand le retour des quads fisher price que au moins les mômes peuvent pas les mettre pour aller à l'école ?

Lecteur, lectrice, mobilisons nous.

Lecteur, Lectrice,

J'ai beau passer du temps à entraîner mon petit corps de déesse, que ce soit à la salle de sport ou sur mes roulettes, je dois te confesser quelque chose. Après tout ce temps passé ensemble c'est finalement bien normal...

Je l'avoue donc.

A la base, je suis une grosse quiche en sport.

Déjà, tout ce qui se joue avec un truc vaguement sphérique (ballon, balle), me rend complètement stupide.

J'ai le sens de la coordination et la psychomotricité d'un enfant de 3 ans (enfin environ, j'en ai déjà vu qui à cet âge sont plus habiles que moi au foot)

Oops, je crois que je suis pas très douée non plus pour le tir à l'arc.

J'ai le souffle d'un vieil éléphant de mer asthmatique qui fumerait  2 paquets de gitanes maïs sans filtre par jour depuis 40 ans.

J'ai vite froid, je me chope des tendinites pas possibles, et quand je fais de l'exercice je deviens toute rouge qu'on dirait que j'ai attrappé un coup de soleil (un coup d'amour, un coup d'je t'aime) mais en fait, non.

Je suis allergique à une liste de choses pas possibles, ce qui m'empêche de pratiquer divers sports tels que la natation (allergie au chlore).

Heureusement, 2 choses me sauvent.

1. J'ai la capcité à devenir aussi musclée qu'une ancienne nageuse d'Allemagne de l'Est au moindre exercice (enfin figure de style puisque si tu suis, tu as lu que je peux plus nager)

2. Je suis endurante, quand je ne suis pas en train de mourir d'asphyxie.

D'un autre côté, lecteur, lectrice, j'ai la chance de vivre dans une région qui connaît un certain enneigement dans l'année.

Alors l'autre jour, j'ai été mise devant le fait accompli. Faire 20 km de skating.

Et là, lecteur, lectrice, tu te demandes ce qu'est le skating. Et tu as raison. Et en plus cet article est une bonne façon de répondre à celui qui est arrivé la semaine passée sur ce blog en tapant "boots du ski de fond".

Lecteur, lectrice, le skating, c'est du ski de fond. Mais la version sportive. Celle où on marche en canard et que ça fait mal aux bras (enfin pas trop non plus parce que ça veut dire que tu forces trop) , aux jambes (surtout les cuisses), et que tu as l'impression à chaque pas que tu vas décéder d'asphyxie.

Lecteur, lectrice, il faut savoir, que bien que j'ai été mise sur des skis pour la première fois il y a bientôt 25 ans de cela, et 15 pour les skis de fond, je reste une quiche intégrale en ski de fond (en descente ça va je me débrouille). A cause des diverses tares que je t'ai exposées avant (oui, je suis vintage, donc j'ai plus de 20 ans, mais j'en ai moins de 30. Je te laisse t'extasier sur ma précocité ski-esque)

Et notamment, le ski de fond, c'est un intense souvenir d'avoir eu envie de pleurer (et même d'avoir pleuré tout court, mais quand il fait froid, ça gèle) tout le long du parcours, de fatigue, de froid, de douleur, et ce, bien que j'aie décidé de participer à la sortie ski de fond de mon plein gré. Oui, à ce niveau tu as le droit de m'appeler maso.

Exemple de publicité mensongère.

Du soleil oui il y en a, mais même en ski de fond faut être maso pour skier en pull

Alors bien que je sois une quiche, quand l'autre jour on m'a dit "bon on va faire 20 km", j'ai dit oui. Parce que j'avais même pas peur, pendant les ouacances un jour j'ai réussi à faire 18 km en une journée d'abord.

D'abord, j'ai mis une tenue adéquate (faudra que je te parle un jour de ma passion pour l'achat de vêtements de sport) : collant spécial ski de fond, tishuerte à manches longues de sport en polyester gratté pour pas avoir froid, bonnet spécial ski de fond, blouson de sport coupe-vent, le tout en matière technique.

Tu vois, là, la tenue n'est pas le top. Skier en jupe c'est pas confort

Ensuite, j'ai mis mes engins de torture mes chaussures et mes skis.

Pis je suis partie.

2 km : je me sens bien, je me sens forte, je me sens déesse du ski.

4 km : je viens de faire la 1ère grosse montée. Je connais la piste pour l'avoir fait des dizaines de fois. Je sais ce qui m'attends derrière. J'ai peur.

Tu parles, plaisir et santé !

8 km : c'est bien ce que je craignais. On attaque la grosse grosse montée, celle qui monte sur 600m avec une pente finale super dure

8,6 km : étonnamment, je passe le tout facilement

10 km : j'arrive à la fin de la piste mais en fait, on fait une autre boucle pour rentrer. Je me sens flouée

13 km : je commence à fatiguer, je pousse trop sur les bâtons et pas assez sur les jambes, ce qui me fatigue encore plus (le secret en skating, lecteur, lectrice, c'est de bien plier les jambes et de te laisser glisser le plus possible. Les bras ne font qu'accompagner le mouvement, sinon tu fatigues si tu passes en force)

17 km : je suis toute ankylosée par une descente longue et difficile et froide. En plus j'ai même pas de barres de pâtes d'amande pour retrouver du jus, je suis sèche.

Je suis pas prête encore pour les JO visiblement

18 km : miracle, je retrouve un peu d'énergie

19 km : j'ai l'impression de voler sur la neige.Les conditions climatiques sont idylliques, j'ai pas eu froid de la sortie, ce qui est plutôt rare.

Voilà. Le skating c'est beaucoup de souffrance (enfin pour moi) mais des paysages à tomber, du soleil des fois, et pendant 1 km, cette sensation de voler tel un petit oiseau des neiges. Faut aimer souffrir hein.

Et toi, lecteur, lectrice, tu vas aller aux sports d'hiver bénéficier de l'air sain et pur de la montagne ?